原来花钱真的可以没有愧疚感？宝贷配资
刷到一条暖心视频：
网友在外面玩，看到好吃、喜欢的，就拍照发家人群。
“烩麻食+一个凉拌菜，24元，哪个请？”
爸爸、妈妈积极地在群里发红包“抢单”（四川话）：
“幺儿，爸爸请！”
“我我我，我请！”
妈妈没抢到，还“投诉”：
“裁判，你爸爸没看完视频就发了语音！”
女儿为了营造更公平的“抢单环境”，随即制定了新规则：
“哪个先说，我的大宝最可爱，哪个请！”
“哪个先给我个飞吻，哪个请！”
妈妈、爸爸也立马配合，用蹩脚的普通话发出“爱的宣言”：
“我滴大宝最阔爱！”
拍视频献出飞吻。
谁抢到，就会在群里开心炫耀。
后来，女儿逛到一辆车，也拍照发到了群里。
这一举动，换作普通家庭，可能气氛会瞬间变味儿。
但群里的爸爸、妈妈，没有回避，也没有不开心，而是坦然回应：
“幺儿，这个车妈妈今天买不起，妈妈以后给你买！”
女儿也开心地表示，“哈哈哈哈逗你们耍的。”
这条视频引发很多转发，大家都在感慨：
“原来花钱真的可以没有愧疚感！”
“原来买不起可以这么坦荡地说出来！”
甚至还有人说：
“终于知道，那些总想回家的人，想的是怎样的家了。”
是啊，当孩子开口要钱时，父母给不给，不是最重要的。
父母如何回应，才更关键。
这不仅关乎当下需求的满足，更深远地塑造着孩子的金钱观、安全感，以及亲子关系的底色。
有些话看似平常，却很可能给孩子难以磨灭的负面感受；
以下这三句话，在孩子开口要钱时，请务必避免：
分享视频给朋友，朋友也直呼，太羡慕这样的家庭氛围。
她说，还别说要钱，现在就是花自己钱，她也经常会有“负罪感”。
原来，打记事起，她妈妈就特别节约。
她从小也是那种特别听话、懂事的小孩。
小学时，看到其它小朋友会带钱买小零食，就怯生生地问妈妈要。
结果妈妈激动地说：
“哪儿来的钱？你以为钱那么好赚？零食有什么好吃的？
你一天不要跟别人比吃比穿宝贷配资，我们家没那个条件！
要比，你就比学习......”
后来，只要涉及与钱有关的话题，妈妈都会把类似的话重复一遍。
家里很穷，赚钱很辛苦，不能乱花钱；
要钱可耻，只有学习，只有靠自己，才是最高尚的。
——这些话像“思想钢印”一样烙在她心里面。
中学，她羡慕过别人穿漂亮衣服，有漂亮文具、发饰；
羡慕别人放假，可以全家一起出门玩......
但她再没向妈妈开过口。
高中，老师建议文化成绩还不错的她，学艺术冲击重本。
她考虑到“家里穷”，连提都没跟父母提。
高考失利，她还差2分上二本。
因为听到父母抱怨“三本学费贵”，心一横，就去读了专科。
回忆往事，她声音哽咽。
那些不敢提的需求、放弃的选择，成了她心里永远的空洞和遗憾。
我猜，有人会说，这还是受限于经济条件吧。
可“哭穷”，看似是节俭教育，实则是无形的诅咒和资源浪费：
1.父母哭穷、诉苦，会让孩子相信“谈钱可耻”“钱是万恶之源”。
带着扭曲的金钱观，孩子很难建立健康的财富认知，会离“钱”越来越很远，未来也多半是“穷人”。
2、孩子没法分辨“暂时没钱”与“真正贫穷”，常陷入过度担忧与自卑。
正当需求被压抑，机会也随之溜走，家庭资源无法实现最优配置。
朋友如今也有了女儿，尽管生活仍不宽裕，她却决心打破循环。
“不管买不买得起，我都会好好回应。”——
1、用“没预算”替代“没钱”：
“宝贝，这个月的零花钱预算里没安排这项哦，我们看看怎么调整计划？”
或 “最近家里有大项开支（比如学费），钱要优先用在更需要的地方。”
2、区分“需求”和“欲望”：
“能告诉妈妈为什么想要它吗？是学习/生活必需，还是特别喜欢？或只是看到别人有？”
帮孩子区分需求本质，真需求尽可能满足，假需求（欲望）只适当满足。
3、为“买不起”提供出口：
“这个生日时妈妈可以考虑送给你。”
“如果你实在想要，我们一起想想怎么赚钱/存钱实现它？”
刷到一个挺沉重的帖子：
一位网友，三线城市普通家庭的孩子，才二十几岁，就欠下近百万网贷。
走投无路，他一面向父母坦白，一面跟大家剖析自己的经历。
他说，他从小就对“钱”比较感兴趣。
喜欢买东西，也经常寻思着怎么能赚钱。
但小时候一提钱，父母就质问他：
“你要钱干嘛？又乱花！”宝贷配资
“你别一天钱钱钱，要钱你自己挣啊！”
“如果发现你拿钱是去打游戏，看我怎么收拾你！”
他说，他知道父母说这些话，本意是想教育好他，有时候也会给他些钱。
但他每次听，都感觉自己不被信任，自己的需求、想法都不被重视。
长大后，他急于想证明自己——从大学开始，就想各种方式挣钱。
“做过校园外卖、各种线上接单的生意，后来又做网店、外贸......”
没有启动资金，他就借网贷（学生正规渠道借不到）。
一开始还真赚了不少钱。
但也正因为收益好，他就“飘”了。
赚钱后，他没有优先还贷，而是各种投资、满足自己儿时的愿望。
后来遇到疫情，收入骤降，他只能拆借还款，最后债务雪崩......
我相信这位网友分享这些，并不是想“怪父母”，而是希望更完整的还原经历，让更多人引以为戒。
现实中，也确实有很多这类父母：
孩子一提钱，父母就摆出对抗姿态——质疑、指责或冷嘲热讽。
孩子接收的信号是：“我的需求是错的。”
可能会更羞于谈钱。
即使遇到正当需求，也不再向家里开口。
这看似“省心”，实则埋雷：
1、错失教育良机：
父母失去了了解孩子消费动机、引导理性决策、消费的机会。
2、诱发报复性消费：
被压抑的委屈与逆反，极易在成年后转化为失控的消费补偿。
那怎样回应，才是既理性，又有温度呢？
1.先倾听，不预判：
“为什么要买？能跟爸爸说说吗？”（带着兴趣，询问需求）。
孩子回答后，还可以进一步问:“这对你很重要吗？” ，引导其思考需求合理性。
2、引导价值评估、规划：
“你觉得它值这个价吗？有没有更划算的选择？”“你打算怎么使用？”
3、即使拒绝，也表达肯定：
“这次因为……（具体原因），不能买。但你能找爸爸/妈妈，我们很开心。”
即使拒绝，也表明对孩子的需求的珍视。
当然，现在很多家庭烦恼的不是“没钱”，而是“有钱，但不知道怎么给孩子花。”
一位爸爸，曾很自豪地向我分享“教育经”：
“孩子要钱，千万不要白给。
你随便答应，那是便宜了他，钱那么容易得的？”
他会给孩子提各种“条件”：
考100分，给一千元；两个100分，就是两千。
做家务，洗一次碗，10元；洗一次衣服，5元。
帮他买烟，10元；给妈妈捶背，20元……
他坚信这是防止孩子娇生惯养的妙招。
这看起来很有方法对不对？
但这种将金钱作为交易工具的做法，隐患极深：
1、扭曲行为动机：
当学习、家务、礼貌、孝顺等，本应内化的责任、品德，被明码标价，孩子就会只为钱行动，丧失做这些事的原本动机和意义。
2、异化亲子关系：
基于爱与尊重的天然连接，被简化为赤裸裸的利益交换，孩子很容易养成“没有回报就不做”“凡事都要讲条件”的功利心态。
我另一位朋友家境也很好，但她孩子温暖、积极、有韧性。
我觉得她的回应方式，更值得借鉴：
1.厘清义务、责任与额外付出。
她会帮孩子明确区分，作为家庭成员的基本义务、责任和额外付出。
如适龄的家务、学习任务、偶尔帮助家人，这些都是该做的，她只用真诚感谢和鼓励来肯定。
爸爸总使唤孩子跑腿，妈妈把不想做的挑战性家务外包给孩子，这些才可以额外付费，来激励孩子。
2.建立零花钱机制。
她每月会给孩子适当的零花钱，然后教孩子记账、做预算、定期储蓄、简单投资。
孩子有自己可支配的钱，反而方便在可控范围内试错。
既培养财商，又从小建立起健康的金钱习惯。
3.更丰富奖励形式。
优先选择非金钱方式：
一次家庭大餐、一场期待已久的亲子活动、一件心仪礼物。
即使给钱，她也会着重传递情感价值：
“看到你这么努力，我真为你骄傲！”
“谢谢你主动帮忙，真是替妈妈解决了大麻烦！”
孩子每一次伸手要钱，都不仅是一个简单的“给或不给”的选择题，
而是一次塑造孩子未来与金钱、与家庭、乃至与世界关系的重要教育契机。
再丰厚的物质，也填补不了错误沟通带来的心灵沟壑；
再微薄的给予，在理解与尊重的土壤中，都能化为滋养成长的养分。
下次，当孩子再把手伸向你时，请记得避开这三句“禁语”。
用坦诚的爱，和孩子好好谈一次“钱”吧。
要知道，每一次关于金钱的对话，都在为孩子的人生“记账”——
我们写下的是匮乏与不安，还是丰盈与底气，都将影响未来，他与这个世界“算账”的方式。
作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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